Biatches finns till för att knulla med, inget annat, och när du ändå kör på så kan du förena nytta med nöje. Det är förvisso jävligt kul att nästa gång man träffar grabbarna kunna skryta med att man har provkört en av stans snyggaste cyklar, men vadfan ger det dig, förutom jävligt mycket credit? Inget, vad jag kan komma på. Därför har jag skrivit en lista över folk som du borde sätta på och som kan ha jävligt mycket nytta i ditt liv. Skitsamma om hon är gammal och grå, du ska inte kolla på henne, du ska knulla henne.

Chefen
En löneförhöjning är aldrig fel och jag är inte den som är den. Är chefen en biatch ska hon sättas på, till varje pris. Är han en kille, ta reda på om han är gay, blunda och kör. Ett fett lönekontrakt ska skrivas på ikväll, med tusentals av dina potentiella barn som bläck.

Din biatch bästa vän
Varför ha en kaka och inte kunna äta den, när man verkligen kan mosa in hela i munnen? Har du en biatch så kan du ge dig fan på att hennes vänner vet hur omtänksam du är, hur god hygien du har och hur stor din åderpåle verkligen är. De tror säkert att några skamlösa flirtar är helt ofarliga eftersom du är upptagen och håller dig till en ko, men ack så fel de hade. Flirtar du lite blygt tillbaka så ska du se att du får en hel kakburk så småningom. Som att sno godis från småbarn.

Din styvdotter
Hon liknar din biatch, fast i ett fastare format. Dessutom har hon inte hunnit bli åldersmärkt, vilket är en riktigt fet tumme upp. Ungt ska det vara, så långt det går. Efter att ha gett henne ett passande pärlhalsband kommer hon alltid hänga runt dig, även när din biatch har dragit.

Din biatch mamma
Liksom din styvdotter liknar hon också din biatch, fast hon är jävligt mycket mer erfaren, vilket är ett stort plus. Erfarenhet slår allt, speciellt om morsan ser ut som hon är tagen ur milfslikeitbig. Det är samma sak här som med styvdottern, ett passande pärlhalsband och du har henne lindad runt dig ett bra tag framöver, alltså två säkra skjut efter en galen kväll på krogen, eller en tråkig hemmakväll.

Din polares syster
Du har på nära håll kunnat följa hennes utveckling från liten och äcklig snorunge till sofistikerad kvinna. Dessutom har du säkert sett henne i de där tighta trikåerna hon har under sin gymnastiktävling, och sånt får fantasin att gunga lika mycket som när Estonia började ta in vatten. Kan dock inte komma på något som är nyttigt med det, förutom att få föreviga en polares min under nästa förfest, skål!

Häromdagen läste jag en mycket intressant artikel. Det var nämligen så att det var en nisse som tyckte att vi borde skattebelägga feta människor. Han hade, trots sina haltande argument faktiskt en poäng: Det kan inte vara lätt att dra omkring på tio överflödiga BMI-enheter. Men smakar det så borde det också kosta. Varför ska vi sluta vid feta människor? Det finns andra jävlar som tar våra skattepengar och här följer ett urval.

Sydafrikaner
Kan inte hjälpa vad de hade oturen att födas till, men rätt ska vara rätt. AIDS kostar staten miljarder kronor om året. Cashen de tas, ge dem tillbaka.

Folk med dålig musiksmak
Brukar oftast vara CSN-beroende studenter med en stor kärlek till att dricka blaskig öl på äckliga "hak". Istället för att skattebelägga slynorna föreslår jag spöstraff tills ryggen trasas sönder. Whip dem hard, real hard!

Mongobarn
Verkligen jättestarkt jobbat med räkningen av antalet kromosomer i tjugoförsta kromosomparet, kan ni räkna till två? Nej just ja, uppenbarligen inte. Förr i tiden kastade man ut mongobarn i öknen, för att de ansågs vara värdelösa. Om de ändå kom krypande tillbaka så tröck man ner dem i en kruka tills de växte till en konstig form. Nu är allt så politiskt korrekt och man måste acceptera allting, men vad ni inte förstår är att det är vi eller dem, och jag väljer oss. För håller man inte vargarna i schack så tar de sig för mycket friheter. De stryper sina lekkamrater och välter våra gravstenar, och vem betalar för det? Den hederliga skattebetalaren är vem, när det egentligen borde vara 40 åriga tanter som inte kunde släppa drömmen om att föda barn.

Incestoffer
Det är lätt att kasta skit på folk hit och dit, och hade det kostat så hade det kanske inte hänt heller. Stoppa pengarna i käften, det vill säga där din pappa stoppade sin snopp.

Ramone är något så unikt som en mörk man med stor kuk, 11 tum i längd och 8 tum i omkrets närmare bestämt. Den är mycket större än min till exempel. Varför fascineras och förundras jag av feta åderpålar? Förmodligen av samma anledningar som jag fascineras av min egna talang - I likhet med en jättekuk är det något man föds med, eller rättare sagt, gudabenådas med. Vissa får mycket, andra får ingenting. Det leder mig till anonyma och dumma kommentarer - Vissa föds med hjärna, andra inte.

Kroppen är själens tempel, eller spegel. Skitsamma, det var någon oviktig person som sa så i varje fall. När man tänker efter så är Ramone porrens Kimbo Slice, Mozart och Mike Jones i ett stort smaskigt paket. Och det kära läsare är Booty Talk på riktigt.

Ni patetiska jävlar som ständigt blir hämtade av polisen för kvinnomisshandel, ni borde tamefan skämmas. Om man begår ett brott ska man se till att man inte blir insydd för det, annars har man inte fått ut något av det hela. Här är en guide till hur man lyckas på bästa sätt, den tackar vi Maxim för.

 

1. Träffa en tjej
Säger sig kanske självt, men välj med omsorg: du kanske tror att det är lättare att pryla en ful tjej för dom har sämre självförtroende, men var inte så förbannat ytlig! Du kan misshandla en snygg tjej också, för självförtroendet kommer du ändå bryta ner med tiden. Så för all del, var kräsen, du vill väl ändå inte slå någon du inte trivs med?


2. Bygg upp ett förtroende
Många killar gör misstaget att börja spöa sin tjej redan på första dejten. Det är inte vägen att gå. Första dejten ska du bara vara snäll, någongång runt tredje har ni sex, det är egentligen först när ni flyttat ihop som du kan ge'na en lavett ens. Du kanske har svårt att vänta så länge, men ta denna tid tillvara och träna bitchslapteknik.

3. Humörsväng!
Okej, du och din tjej har nu flyttat ihop, hon trivs med dig och skryter om dig för dina vänner. "Åh, han är så snäll!" säger hon. Dags att ändra på detta: när hon nu tror att du är värsta mysige snubben så kan du kosta på dig att få utbrott. Hon kommer förstå, för du är ju egentligen inte sådan! Hon måste naturligtvis ha gjort något fel! Det kan hon ge sig fan på! Till en början kan du bli sur på att hon inte passar tider och sånt, men var jättesnäll mellan varven! Du är inte ett svin egentligen.

4. Första slaget
... ska komma som en blixt från klar himmel. Ni har haft det mysigt ett tag nu, dina små utbrott är tillräckligt ojämnt förekommande för att hon ska ta någon större notis om det. Men nu jävlar! Har hon ställt en kopp i tallriksskåpet? Har du inte sagt åt henne att ställa dom i koppskåpet?! Jo, tycker hon, men vad är det att arbeta upp sig över? WHAM! Ge henne en omvänd bitchslap rakt över hennes uppkäftiga kind!
Hon kommer titta på dig ömsom förvånat, ömsom rädhågset, ömsom argt. Tappa nu inte ditt övertag! Vad krävs det för att hon ska lyssna, undrar du. Var det nödvändigt att tjafsa emot på det sättet? Du har ju sagt till henne att inte sätta kopparna i tallriksskåpet, varför kan då inte bara göra det istället för att bråka?
Nu låter du dock en skugga av ånger svepa över ditt ansikte och omfamnar henne ömt. Be om ursäkt, säg att du ångrar dig, att du inte vet vad som hände, att du haft en dålig vecka med allt på jobbet och den där förbannade rapporten, att det ALDRIG kommer hända igen! Du lovar!
Hon kommer förstå och förlåta. Den dumma kossan.

5. Eskalera!
Nu är isen bruten, så att säga. Nu börjar ditt humör svänga än mer: den minsta trivialitet triggar din djupaste ilska. Du slår i bord, smäller i dörrar, kastar saker i väggar. Välj att någon av dessa gånger gå fram till henne med näven i högsta hugg och väsa "tvinga mig inte att slå dig!" I slutändan känner du känna dig tvingad i alla fall och ger henne en lusing som låter SMACK!
Tilläggas bör att du vid det här laget fortfarande bara slår med öppen hand, den riktiga praktmisshandeln kommer vi till i nästa punkt...

6. Skicka'na till akuten
Hittills har du bara slagit henne med öppna händer och inte lämnat några blåmärken, alltså är ingen riktig skada skedd.
Dags att göra ett litet uppehåll, låt dina goda sidor komma fram. Köp henne lite blommor och sånt, ge intrycket av att ni seglat ur stormen, att du bara haft en svacka, att framöver kommer ni bara ha det bra: du kommer behöva vind i seglen för det som komma skall.
Vänta in nästa gång hon går ut med sina väninnor. När hon kommer hem på natten berusad och fnittrig så sitter du där, i mörkret, och dricker whiskey. Hon kommer in, hoppar till när hon ser dig där. Oj, vad gör du uppe? Du svarar inte, tittar bara ner i din drink. Har det hänt något, älskling, undrar hon, halvt orolig för dig, halvt för sig själv.
Hade du roligt med honom, frågar du till slut. Hon undrar vad du menar. Du säger att hon mycket väl vet vad du menar. Hon förnekar, varpå du springer upp ur stolen, trycker upp henne mot väggen och väser "Tror du jag är en idiot? Tror du jag inte vet vad som pågår?! VA?!!"
Du kastar henne mot närmaste möbel eller vägg så att hon ramlar ihop. Du går fram till henne, lyfter upp henne i kragen och hotar med knytnäven. Hon kommer vädja, men det örat lyssnar du inte på. Du ger henne ett knytnävsslag rakt på munnen, men inte för hårt: läpparna ska spricka, men akta tänderna. Du kräver sanningen, hon ber om nåd, du ger henne några rundor med öppen handflata.
Såhär fortsätter du i någon timme eller så. Till slut måste hon tas till akuten för att lappas ihop. Hon har ramlat nerför trappan. Folk på sjukhuset kommer titta snett och vilja prata med henne i enrum, men hon kommer skämmas för mycket att säga sanningen.

Märk väl: det finns en risk att hon de facto lämnar dig efter denna regelrätta misshandel, men du ska se att hon är lätt att vinna tillbaka. Var bara ångerfull, intyga å det innerligaste att det aldrig mer kommer hända, att allt kommer bli som förut, att du älskar henne, att du vill ha en ny chans. Och visst, infria dessa löften den första tiden, men efter några veckor kan du börja om på punkt 3.

Mycket nöje!

För oss som inte har Tom Cruise sköna stil så behövs det hjälpmedel i kampen om homies. Det anses skabbigt och pinsamt, men att testa knark är the real deal. Det finns röka, det finns lapp, ta ett piller så får du spatt, och här följer ett urval.

Marijuana

Att röka en joint handlar mest om att vara den sociala, sköna och funkiga snubben som killarna på hörnet tycker att man annars inte är. När du senare, efter att sugit på två feta drakar glider hemåt för att rensa kylskåpet hör du hur Mehmet och Ali viskar

- Han va tjock schön den dä svennen.

Och vet att du har lyckats med vad du kom dit för, att få en kompis.

 

LSD

Tycker du att dina polare är tråkiga och gråa så är LSD skiten du söker. Efter att ha slickat på frimärket så kommer du att hamna i spegelhuset tillsammans med en fet dos av pridefestivalens alla färger. Dina homies kommer garanterat anta roliga former och färger också. Vem skulle inte vilja skratta åt en fyrkantig lila giraff som låter precis som din polare Magnus?

 

Kokain

Kokain är knarkets knark, det tar du när du är trött och hängig, för att du är en asocial torrboll utan vänner och för att ditt självförtroende är lika lågt som att sätta på polarens morsa. Dra en lina eller två på krogen så lovar jag att världens bästa självförtroende kommer fram tillsammans med en jävla fart. Med självförtroende kommer biatches, med biatches kommer homies och saken är biff.

 

Heroin

Ta en sil och WHAM! Du är borta, när du är borta behöver du inga vänner.

 

Extacy

Att gå på högvarv och dansa hela natten är inte fyskam, du hamnar dock i din egna lilla bubbla och kommer förmodligen inte prata med en jävel efter att ha tuggat i dig en av de här skönheterna. Men vadfan, folk tror ju att du har vänner varje fall.

 

PS. Testa inte den med ett hjärta på, kass skit.

Med tanke på hur liten staden jag bor i är och hur mycket porr jag konsumerar så var det fan inte oväntat att jag ännu en gång snubblar över lite bilder på en gammal kamrat, denna gång på en från mellanstadiet. Jag kommer ihåg när vi spelade king och lekte kurragömma på skolgården, hon ser ut att må bra i varje fall.

Föresten, står det en barnvagn i bakgrunden? smakfullt.

Gammal skolkamrat visar fittan

Här på Booty Talk kommer det skrivas gränslöst mycket om booty i alla former. Allt från dina syskons lena små barnbootys till Snoop och Dre. Man ska skriva om det man kan, som en av mina stora förebilder en gång sa.

Respekt till Existenz för allt skratt de gett mig och Maxim, som är den pappa jag aldrig träffat.